昨日梦已远

“写下这麽多的作品，可考虑过要出书吗？”主考官这麽一句话，轻易地启开了话匣子，让我能侃侃而谈。

仿佛不是一场面试。我们谈文说艺，彼此颇为投入，使我忘却了迟到的尴尬，看不见了相对而坐的那段距离。

我甚至告诉她我为自己能 撵开许多障碍重新觅回笔感而深觉庆幸。她边听边微笑点头，似乎鼓励我加把劲继续努力。

然後就触及了主题。关於大学的梦，我都织了近20年，也近乎泯灭了。眼看一群好友早已结业，且个个在许多领域各有所成，不免有所遗憾。

“那你会珍惜眼前这个机会吗？”她问，语调严肃而诚挚。

会麽？我自问。如果不是校里的书记茜蒂三催四请，如果不是子华放下了工作驱车伴我同行，我早已退缩了。

然而我清楚只要坚决地点点头，我的“大学”不是梦。

是如斯靠近了，我此番又为何而来？“我会！”我终於鼓足勇气答道。

步出面试室，我快步下楼走向守候多时的子华。子华一贯地眯著眼朝我询问－－怎麽样？可顺利？

“如果没有意外，我的大学梦就快实现了。”

我并非信心爆棚。我始终深信内心的感觉，在那场面试进行至尾声时，那个梦，那个曾经亮灿灿复而黯淡淡的梦，仿佛再度明亮起来，且轻轻朝我泅泳而来。

从都城回来，等於回到现实中。我开始为去留的问题细思量。我下意识将过不了自己这一关，我不忍心让年迈的母亲独守一屋的空茫，我放不下一些仍然未尽的责任。

我几乎每天问茜蒂信来了吗？茜蒂总是摇摇头。她或许以为我失望不已，其实我寄望自己的第六感会失灵。

日子在焦虑和担忧的情绪流逝。

一日清晨我在课室里给小瓜讲书，茜蒂突然窜进来，挥一挥手中的纸笺，叫我看清楚，它终於来了。

我静默了好一阵子，双眼紧盯著信笺里的字眼，甚至忘记了为我高兴和道贺的茜蒂言谢！它，终於来了。

我尝试让紊乱的心绪平伏下来，随即将大学通知书放进了公事包，继续上课。

我多麽希望这封信永远不会出现。那我就无须费劲作出决定。幸好两周的假期转眼就到，我将拥有较多时间了结这一个困扰。

很多人鼓励我去，还为我道出不少理由。我想起了多年前重回学院那一截充实的日子，不正是余味无穷吗？友人说－－马大噢，并非那麽容易挤进其门槛。

事实上，我教书也教得累倦了。好不容易觅得一个出口去看看城市蓝天，去透透气，去汲取更多的养分，或说跟文字谈一谈恋爱，该是生命中的一桩圆满。昔日营造的梦想，经已长了翅膀，在我眼前飞翔，只要我一探手，肯定无法逃逸。

可是我放得下内心的牵挂麽？我好不容易让苦命的母亲有个空间过著清静的生活，可以安安稳稳的睡眠，纵然身子越见瘦削，但至少她能自由走动，更不必看人眼色或因受气而沮丧至情绪失控。

那一段乌云盖顶的岁月，我们精疲力竭地捱过了。我怎能让母亲倒回那种饱受委屈和遭人唾弃的处境？因此就算大姐好意要接母亲同住，好让我如愿以偿，我都婉拒了。

谁能承受在年迈时期被儿媳子孙百般刁难甚至遗弃的打击？母亲年轻至壮年时那副豪爽开朗的性格，早已被无情的现实磨灭至荡然无存了。如今的她变得沈默寡言，脾气难免有所改变，显然拙於与人和睦相处。

我不曾对母亲提起关於申请大学并已成功的事，但是母亲应该会有所听闻。她没有任何表示，即使她开口叫我放心去深造，我也不忍心让她陷落何去何从的难受之中。

因此我不得不以另一个角度来看待去留的决定。薪水减至一半，用心打造的补习班也将瓦解，我的牺牲也不算小啊！曾经因为经济困境而濒临崩溃的那一场梦魇，还历历刻绘在我脑海里。我无从依傍，不努力赚点钱又怎能过得心平气和？

又退一步想，年龄都老大不小了，很多昔日无法释怀的事项都一一接受了，读不读大学，真的那麽重要吗？这麽想看来有些消极，更让昨日的梦渐行渐远，但总该让它尘埃落定，後悔或不，肯定难以自控，也算不了什麽啊。

上周接获说过不再给我写信，可是因为在报章上读及我的篇章而忍不住又提笔的丽芬的信笺。伊说得好，说我醒悟了、淡然了，并放下了许多，不过尚未放到地上来。

我确实好想一把将深重的顾虑狠狠往地上抛掷(不只是“放”而已)。只是谁人能够如斯潇洒，以及了无牵挂？

最终我还是在回函中写下拒绝的决定。下笔时仿佛写落有史以来最具份量的凝重，写毕顿时感觉轻松了许多。是的，我就这样放弃了。然後我把信交给茜蒂，她轻声说好可惜啊！

就在今天上午，我再度收到大学当局要我明天到山城报到的通知书，我想，留下来做个纪念，也不错吧！遂把它放进书桌的抽屉里。

为了追逐这个陈年旧梦，我增添了几许愧疚，觉得有些辜负了那位女主考官、子华、茜蒂和校长的美意。纵然梦越走越远，并将不再回首，但我决意让它擦身而过，更要求自己将来不要有任何怨尤。

目前该做的是，过好每一寸日子，淡忘那场绚烂的梦。

毕竟刀无双边利，有得必有失。就让这一篇文字，为远扬的昨日梦做个注脚好了。