临去依依 0711

前言：每逢佳节倍思亲。很多年消逝了，可我对已故的双亲总不时会思念，只是没能再提笔写那些曾经发生在他们和我之间的细节，以及似淡还浓的情愫。以下这篇文字曾经在报章上发表过，距离现在约有八年多了。时光飞快，真的是往事如烟哪...........


漫长的假期最终还是走进尾声，把公元两千年推落历史的深渊。

“没有不快乐，也没有快乐。”电视里的花无缺如斯说着，嗯，深得我心的一句话。

快乐这东西，我早已下决心不去碰不去寻觅。一如伤怀，刻骨铭心的那款，只能承受，默默地，不能言语，文字无从描绘。

目睹父亲留下的粉笔状蚂蚁药，母亲用过的器皿，心叶依然绞着酸痛。两千年最后一季，双亲抛下尘寰，相继离去，且不再回顾，永远。

我用不着心疼父亲的蹒跚步伐，也无须因为母亲一整夜的咳嗽声而失眠。然而这称不上是解脱。我比谁都清楚，双亲抱憾长眠，留给我的不尽是绵绵长长的想念，还有愧疚，还有痛。

可我一直以来都努力的生活。除了化成文字，我从不轻易诉说内心的悲痛，以及曾经肩负的沉重压力。近几天，我把蛛丝满布的住所打扫干净，书架上的书重新排过，厨房里的餐具一一清洗。日子总是要过，我不该让双亲在另一个世界依然有所牵挂。

空荡荡的屋，寂静的晨昏，我一个人坐着守着。无人叩访也罢，我早已习惯。看书写稿，或唱唱卡拉OK，再不就看看镭射影片，追<天地豪情>，岁月总在向前流逝。我还挺喜欢把旧报纸，以及垃圾，搬到屋前或屋后的空地，烧成灰烬。我仿佛在火光里瞧见了一股生命力，在燃烧，那么炽旺，那么热，到最后却不得不泯灭。

很多人不喜欢烟，30岁之前，我亦然。30岁之后，烟成了我最好的朋友。有时候，让烟圈迷蒙了双眼，也就可以看不见焦虑和惶悚。说是逃避，抑或无聊，都无所谓。更多的时候是一种习惯吧，我想。母亲戒掉烟瘾的那段日子，我经已不能一天不抽烟。有一回她见我吞云吐雾，有些谔然，说了我几句。我只是笑，轻轻浅浅的笑，说是有些烦。习惯成自然后，我总算明白母亲当初为何会抽烟。母亲的病情一年比一年重，晚年她又与烟为伍时，我早已能够坦然接受，还常常每隔一天买一包烟给她。

但是在老爸和学生面前，我一概不抽烟，其实我并不在意形象(也没什么形象可言)。父亲的容忍量度广深，很多失望都叫他默默吞咽落肚。我深信他很清楚我的处境，就算是见着我抽烟也不会啧有烦言，顶多要大姐向我劝阻一番。我真的不想加深他的忧虑，同时也尽量避免让学生有样学样。

我不能毫无顾忌。多少年来，我一直向往去过自己想过的生活。远离老乡，远离这块给我烙下很多痛楚的土地。不过我始终放不下心系的牵挂。许多人都说我是个不坏的人，更有的说我变形了(当然不是异形)。我却清晰异常地意识到人生不如意十常八九。没了至亲的人，这些日子里来，我经常思量今后该往何处走。

放长假前的那一段岁月，因为工作遭遇沉重的打击，节节高涨的愤懑使我颇想一走了之。但父亲刚刚去世，母亲的病情又告危急，我只好狠狠打消辞职的念头。小学公试放榜之际，学生表现优异，首次荣登县内之冠。我只感安慰，却不见欣喜。自然有人会四下炫耀领功，且沾沾自喜。在教学岗位上，我未曾懈怠过，早已不需要任何肯定。

这个长假，除了一趟都门行，我哪里都没去。长年劳累的工作，我得多休息。况且，我非要梳理好心绪，使自己习惯过着孑然一身，再也没有爸妈可叫的日子。在外头，面对朋友的时候，我是一脸沉着，和过往没啥差异。回到家里，思绪总爱飘得好远好远。它穿梭过无忧的童年，停驻在苍白苦涩的年少，随而荡入满是压抑的成年。人，往往在面对自己的时候，才最真实。我毋须再武装，能够将愁绪泻放出来，让悲伤淌成一条小河。

偶尔退一步冥想，双亲选择离去，或许无奈，却是告别苦难的一种终结。再怎么不舍，我也只能强抑悲痛看着他们长眠在一坯黄土。山树青青，愁雨漓漓，始终掩不住流窜我心的依依哪。

双亲的墓碑号码是711。仿佛意味即使离去，仍然依依不舍。我以零字挂头，下注万字。2000年，双亲二人的生命宣告凋零，曾经使我感到似乎什么都不再拥有了。同年12月12日，我梦见自己中奖。梦醒时才发现欣喜只是虚拟泡影。孰料第二天晚上友人告知 0711开出次奖。我喜不自胜，原来梦想未必高不可攀。3千元虽然不是个大数目，但我始终深信这不全然因为我幸运，而是双亲暗中庇佑。

如今，墙上的日历已换上新装。两千年所丧失的，笔墨亦难形容，心依然隐隐作痛。但见窗外的花树虫鸟，无不展现生命的动力。爸妈没有放弃生命的延续，他们只不过是走到了路的尽头。活着的孩子，应该更加珍惜生命，坚定自己，去迎向前方的风雨。或许会是风和日丽，谁能意料？哪怕淋落凄风苦雨，我不会畏惧。不再畏惧。