夜黑书

你频频追问我是否仍旧茕独如昔。凌晨二时三十分，整座校园近乎被黑夜吞噬，只有我在灿亮的灯下，企图以坦然的文字，给你阐释新近的生活和心境。

最终我还是觅得自个儿的空间。住进新宿舍后，我开始感受了只身环抱归宿感，旧日的乡思情怀日愈淡薄。纵然想找个人倾谈乍成奢望，四下的幽暗常叫人心慌，我却异常释坏。人世间不免有所欠缺，得失忧喜，都叫生活。

大白天，我把自己投入工作，下午教补习，傍晚给学生练球，剩下的时间不多，仿佛来不及笑泪，来不及沉思了。

只有在入夜时分，在面对自己时，才能如蚕儿一般，抽丝自缚。走过凄风苦雨的岁月，真个无所谓美丽和哀愁了。很多过去无法接受的事项，也算不上什么，轻了、淡了。毕竟鹰扬飘泊过后，多少懂得怎样笃定自己。

日间上课时，我努力演好自己的角色。就算受人误解，被迫发落许多难为的苦差，依然致力完成。学生创下佳绩，从不肯也不愿沾沾自喜，顶多也只是欣慰。生存的意义大抵是尽力而为，成败那复计东西？

我那样想该不会错吧？实际上日子和生活，不外是由喜怒哀乐织成的一张网而已。太多的想望，不免要累坏自己。小瓜们肯定了我存在的意义，他们信任的眼神，欢愉的笑闹声，往往令我觉得仍然努力得不够。

你也许不清楚，我几乎丧失了责骂的能力。事过境迁，我好像回不去旧时动辄就呼喝打骂的景象。更多时候，我扩散了包容，诸多劝解。过去你总爱劝我别太认真，应该把较多的关怀留给本身。我深切明白你的善意，凡事过热容易灼伤自己。

如今我算是学会了冷静。终究个人的能力有限，很多事都在我的掌握之外。也因此，这些年来的起伏波动逐渐平抑下来了。或许由于近乎淡薄，也就难免鲜少激情奋起，总是想，何须太在意得失成败？

偶尔同事劝我要积极进取，别安于现状。譬如说继续深造，或好好找个伴，养儿育女，或尝试发挥我所拥有的才能。我感激在心，因为这些关爱。然则有些事项，强求不来。我总是坚持一切随缘。你可以责我不胸怀大志，不求上进，我只能解释说我是甘于平淡。常常，我为自己能够站在学生面前说文解字、谈笑风生而心存喜悦。

六年了，我回到椰涛处处的老乡教学和生活。间中，不免遭遇种种挫折，甚至不平等的际遇，但谁人的日子能风过不留痕呢？平澹，一如白开水，清淡且不能欠缺，是最佳的生活饮料。

此际抬首望向窗外，食堂后端那盏孤灯显得越发灿亮，或许是深受漆黑的夜幕围困。亮与光，青天和黑夜，看来不是两个极端。宁静的空间，予我汹涌的想像。也许生命有了幽暗，才会体现光明的可贵。我常这么想着－－人生最矜贵的，是投入，是无怨无悔，也是过程哪。结局看来不能算是最重要的。

孤独到最后真的算不了什么。人是群居的体户，惟很多事情，却得自个儿完成。我的朋友啊，有了真正属于自己的落脚处后，我为能无拘无束地看书写字，听第五台至天明，跟寂寞同眠而欣慰不已。至少，我逐渐走出老家经已支离不全的阴影。昔往的愤懑和怒火，一点一滴地沉淀泯灭了。

这一截遥遥漫漫的夜幕，我剪来为你填补上些许心声留影。只想告诉你，别为我挂虑。就算有愁，有悲哀有挫折，我都会饮尽深受。年逾三十，早已不是一味哀叹的年纪。
你又怎么看呢？............